UN ESPECIAL DE COMEDIA ORIGINAL DE NETFLIX
Adelante, luces.
Adelante.
Damas y caballeros, Louis C.K.
Hola.
Gracias.
Muchas gracias.
Gracias.
¿Saben? Creo que el aborto es...
Yo...
Pienso esto.
Esto es lo que yo pienso.
Pienso esto. Yo...
Creo que no se deben hacer un aborto, salvo que lo necesiten.
En cuyo caso, más vale que se lo hagan.
Digo, en serio.
Si necesitan un aborto, más vale que se lo hagan.
No jodan.
Y dense prisa.
No hacerse un aborto necesario es como no cagar.
Así de malo es.
Es como no cagar.
Eso pienso yo.
El aborto es exactamente como cagar.
Creo que es un ciento por ciento, igual que cagar.
O no lo es.
Lo es o no lo es.
Es ir a cagar o matar a un bebé.
Es solo una de esas dos cosas.
No es ninguna otra cosa.
Si no les gusta escuchar que es como cagar,
creen que es matar a un bebé. Es la única otra opción que hay.
O sea, deberían sostener un letrero frente al lugar.
La gente odia a los antiabortistas. Son horribles.
Creen que se asesinan bebés.
¿Cómo se supone que deban ser? "Eso no es genial".
Pero no quiero ser un idiota con eso.
No quiero arruinarles el día mientras asesinan bebés todo el tiempo.
No creo que sea matar a un bebé.
Digo, lo es, es un poco...
Es un poco como matar a un bebé. Lo es.
Es ciento por ciento matar a un bebé. Es totalmente matar a todo un bebé.
Pero creo que a las mujeres se les debe permitir matar bebés.
Eso pienso.
Debería permitírseles.
Sí.
¡Podemos matar bebés!
Bebamos y matemos algunos bebés.
Anoche maté a cuatro bebés. Fue condenadamente retardado.
Es una de las dos cosas.
Cuando la gente dice que el aborto debe ser legal, seguro y excepcional.
¿Por qué excepcional si debe ser legal?
Si es legal, es... como cagar.
Si es excepcional, es asesinar bebés.
Pero a ellas se les debe permitir, porque...
Deberían permitirles matar bebés por dos razones.
Primero, no creo que la vida sea tan importante.
Simplemente no lo es.
No lo es.
La gente se entusiasma demasiado...
por la vida. "La vida".
Vete a la mierda. No es tan... Es...
Hagan una lista de cada mierda que hay en la vida.
La vida está bien. Me gusta.
Me gusta. No la necesito.
Estaría bien sin ella.
Pero me gusta la vida. Sí. ¿Saben cuánto me gusta?
Nunca me suicidé.
Así de mucho me gusta.
Es exactamente cuánto me gusta,
con un margen delgado como navaja.
Me gusta exactamente lo suficiente para no suicidarme.
Pero es una opción, claro que lo es.
Digo, tengo 49. Tengo dos hijas.
Hojeé el folleto algunas veces.
Pensé en suicidarme solo para ganar una discusión.
No hablen de suicidio ni siquiera con su psiquiatra.
¿Alguna vez fueron a un psiquiatra y dijo: "Ha tenido pensamientos... suicidas"?
Y dices: "No, si digo que sí, pulsará un botón
y vendrán unos tipos a sujetarme". "¡Agárrenlo!".
Deberíamos poder hablarlo.
Todo el mundo está hecho de gente que hoy no se suicidó.
Son quienes están aquí.
Somos todos los que dijimos: "Bueno, a la mierda con eso, sigamos".
Es...
Es algo interesante de la vida.
La vida puede ser difícil, triste y molesta.
Pero no tienen que hacerlo. No se los obliga a nada.
Nunca se los obliga a nada, porque pueden suicidarse.
Si reciben una carta del Departamento de Automotores, digan:
"No. Me mataré".
Pueden hacerlo. Solo esa vez.
Pero pueden.
Es interesante porque aun si la vida se pone mala, la gente la elige.
Aun las peores versiones de la vida, aun una vida de mierda,
al parecer, valen la pena vivirlas.
Porque ustedes las viven al máximo.
¿Nunca vieron a alguien y pensaron: "Debería matarse... ese tipo"?
¿Nunca fueron conduciendo y miraron al auto contiguo y: "Mierda.
No debería haber mirado ese auto.
Fue difícil ver eso...
mucho más serlo"?
Solo un tipo en un...
En un auto color café.
Nadie elige el color café.
Nadie opta por un auto café.
Te lo dan.
"¿Ese es el mío?". "Sí, fracasado. Lo hicimos color café".
No deberían hacer autos así. Es una maldad.
Uno mira y ve a un tipo en un auto color café con abolladuras
y una bolsa de basura como ventanilla.
¿Qué evita que se suicide?
¿Qué lo está demorando?
¿Qué evita que deje de ser eso?
¿Y qué requeriría?
¿Qué requeriría?
¿Bolsas de basura en ambas ventanillas?
En serio, ¿saben cuánta amargura hay en una bolsa de basura como ventanilla?
¿Saben cuántos momentos de amargura de mierda?
"Cancelaron mi seguro. Rompí mi ventanilla.
Cinta adhesiva".
Esta es la verdad. Huir no resolverá sus problemas. Totalmente cierto.
Pero suicidarse resuelve todos sus problemas.
Realmente lo hace.
Incluso resuelve los problemas del mundo.
Para ustedes.
"Oye, ¿qué hay de ISIS?".
"Suicídate.
Así nunca te alcanzarán".
En serio, si todos los que le temen a ISIS
se suicidaran ahora mismo,
ISIS perdería.
Pues vivirían en un mundo al que le importa una mierda.
"¡Lo vamos a decapitar!".
"Sí, está bien".
"Ya no es divertido".
Creo que la peor parte de que te decapiten...
Si...
La peor parte de que te decapiten es que luces como idiota después.
Es la peor parte.
Hacen eso y uno hace...
Totalmente estúpido.
Creo que no les gusta decapitar a calvos. No pueden hacer esto.
Eso es lo mejor.
Hacen así.
No es tan genial.
Así que rápense y no tendrán que preocuparse.
Esa es la primera razón...
por la que debería permitirse a las mujeres matar bebés.
La vida no es tan importante.
La segunda razón es porque ese es su trabajo.
Las mujeres deciden quién vive y muere.
Porque son las hembras de la especie.
En el campo reproductivo, eso hacen las hembras.
Son las selectoras. Tienen que decidir esto.
Les damos esa responsabilidad cuando cogemos con ellas.
Decimos: "Ten, decide tú qué hacer con esto".
Hasta luego.
Ella decide si debes tener hijos o si ella debe tenerlos.
Es su trabajo. Porque las mujeres tienen criterio.
Los hombres no tienen criterio.
Los hombres tienen intención.
Los hombres solo quieren rociar al mundo con su esperma.
"Más de mí.
Más de mí".
El trabajo de ellas es: "Ya hay suficiente de ti, creo.
No, ya es suficiente".
No creo que sea necesario repetir esa cara.
He visto a tu padre y eso no va a mejorar.
Y ella no se da cuenta hasta que te la cogiste.
Lo confirma de verdad cuando haces: "¡Sí!".
Ella piensa: "No tendré un bebé de esta basura".
Y por eso el aborto es la última línea de defensa
contra la gente de mierda de la especie.
Las necesitamos para abortar cada puto bebé.
Todos los animales lo hacen. Lo animales lo hacen tarde.
Ellos tienen al bebé.
Dicen: "¿Saben qué? Hace frío. Me comeré a este".
"Pero ¿cuándo está bien? ¿Cuándo se debe permitir?".
Cuando está en la vagina. Todo ese tiempo.
Está en su vagina.
Si hay un tipo en tu vagina, puedes matarlo.
Es bastante fundamental.
Se permite matar personas que se meten a tu casa.
Así que... eso es lo que pienso.
Tengo dos hijas.
Intento ser mejor persona con ellas.
Intento... cambiar mi comportamiento al estar con ellas.
Tengo reglas en mi casa, todas son para mí.
No maldigo si estoy con mis hijas.
Es una regla. Sucede.
A veces, tienes un momento estresante junto a tus hijos
y dices algo por error.
Una vez estaba haciéndoles la cena y di un tazón de sopa a mi hija.
Y dije: "Aquí tienes tu puta sopa".
Pero...
Pueden ver lo dura que fue... la situación.
Se supone que les enseñes a tus hijos a distinguir el bien y el mal. Es confuso.
Algunos crían a sus hijos religiosamente y eso lo cubre.
Como que hacen todo esto. Hacen eso.
Yo no crío a mis hijas religiosamente, porque no tengo ganas.
¿Levantarse un domingo? A la mierda.
A la mierda con eso.
Que se pudran sus almas, chicos. No me importa. No voy a...
"Papi, ¿quién es Jesús?". "No te importa. Vuelve a la cama".
Pero mis hijas viven en el mundo.
Hay mucha religión en el mundo. Hay que enseñarles a los hijos.
Si no los crían religiosamente, hay que enseñarles sobre religión.
Digo lo mismo a mis hijas.
Les digo que hay muchas religiones en el mundo, y son todas iguales.
Pero los cristianos son los principales.
Eso les digo.
Los cristianos ganaron.
Son los ganadores.
Actúen en conformidad.
Feliciten a los cristianos cuando los vean.
Porque ganaron el mundo.
Y es verdad. Es verdad.
Nos encanta decirnos: "Cada religión es exactamente...".
No. No es así.
Los cristianos ganaron todo.
Hace mucho tiempo.
Si no me creen, déjenme preguntarles algo. ¿Qué año es?
Vamos.
¿Qué año es según toda la raza humana?
¿Y por qué?
¿Qué año es? Cualquiera. Señor, diga el año.
Gracias. ¿El 2016?
No, es 20... Eso es.
Es 2017. ¿Qué es eso?
Es un número.
No es cualquier número.
Debe ser un número importante.
Porque lo contamos al unísono como especie.
Por miles de años, hemos contado:
"Uno, dos, tres...
Vamos, todos, cuatro...
Vamos, África, cinco, seis...".
¿Qué es este número?
¿Contamos los días, desde cuándo?
¿Desde que empezó a haber gente?
¿O desde que el sol hizo... algo?
En absoluto.
¿Han pasado 2017 años desde qué? Alguien que lo grite.
¡Cristo!
Sí. ¡Cristo!
¡Cristo!
Así es.
¡Pasaron 2017 años desde Cristo!
Jesús.
Contamos los días desde Jesús.
Juntos.
Y tiene sentido si eres cristiano.
Pero ¿qué mierda estamos haciendo los demás?
"Jesús estuvo aquí".
Todos. Científicos, historiadores.
"Jesús.
Jesús".
"Jesús más dos, Jesús más tres, Jesús más cuatro".
Jesús más 2017 años, cuatro meses y tres días,
es cuando expira tu licencia.
¿Cómo puede eso no ser una victoria cristiana?
¿Cómo puede eso no ser una total victoria?
No es un lunes menos en octubre.
Es: "No hubo tiempo antes de Jesús".
Y todo el mundo dijo: "Está bien.
Seguro".
Y alguien dijo: "¿Qué pasó con los años anteriores a él?
Hubo miles de millones, digo, infinidad".
"Esos se cuentan hacia atrás".
"¿Quieren que midamos la mayoría de la historia hacia atrás?
¿Para acomodar una religión?".
"Está bien, lo haremos, bien. Lo haremos".
Todo el mundo. ¿Vieron la víspera de Año Nuevo en todo el mundo?
Siempre nos muestran cómo lo celebra cada país. Es genial.
El primero es una pequeña isla.
Es el primer lugar que realmente recibe primero el nuevo año.
Una pequeña isla del Pacífico. Lo olvidé.
Pero hacen una pequeña ceremonia cada año nuevo.
Y se visten usando césped.
Porque ni siquiera tienen palos todavía. Están en la era del césped.
No tienen relojes.
Pero danzan.
"El 2017".
Y le da la vuelta al mundo: "El 2017".
"Muerte a todos los cristianos en 2017".
Los judíos aún cuentan en silencio.
Realmente es el año 5766.
Pero eso es para nosotros. Nosotros...
Está bien.
Seguimos contando, por si pierden la cuenta. Está bien.
Anotaré su año en mi cheque. No tengo problema.
¿Qué hay del Año Nuevo Chino?
Sí, ¿qué hay del Año Nuevo Chino?
Muy bien, la próxima vez que calculen sus impuestos,
solo escriban "mono" donde va el año.
Solo escriban mono.
A ver qué pasa con sus fondos.
No. Es 2017 año de nuestro Señor.
Jesús en punto clavadas.
Y lo inventaron, eso es lo peor. Renombraron los años
que ya habían pasado.
Porque esos años no fueron tal cosa.
Lo saben, ¿no? Que el año tres...
no fue el año tres...
durante el año tres.
Nadie andaba diciendo: "Oye, ¿qué año es?". "El año tres".
"Sí, pero yo tengo 28.
¿Cómo puedo tener 28 años...
si solo existieron tres años?".
"Bueno, naciste en 24 AC.
Hay un cero. ¿No contaste hacia atrás?
Mierda. Qué estresante. Odié esos años".
¿Cómo era eso?
"¿Qué año es?". "Año 10".
"¿Qué año es ahora?". "Nueve".
¿Qué mierda va a pasar?
Así que no sé qué decir a mis hijas.
Mis hijas querían un perro. Les conseguí una perra este año.
Fue un error. No debí haberles conseguido una perra.
Porque, ante todo, rescatamos una perra.
Adoptamos...
Sí, hay que... Sí, siempre rescaten.
Si quieren un perro, rescaten uno.
No compren un cachorro...
a esa gente horrible que cría perros profesional y cuidadosamente.
No.
Tienen que tener un perro misterioso...
que ha sufrido golpes y maltrato,
y fue traumatizado en las calles de Puerto Rico.
Y no pueden hablar de eso con nadie ahora.
Ellos nunca saben.
"¿Te cuento algo sobre la perra?". "Les teme a las monedas.
Creemos que quizá alguien le echó manojos de monedas en la cara.
Aparte de eso, no".
Así que te llevas esa perra,
y la metes en tu casa con tu familia...
y observas cómo va apareciendo su personalidad.
Esta perra está loca.
Entro en la cocina y la perra está ahí parada haciendo esto...
Le digo: "¿Estás bien?
¿Estás bien?".
Mis hijas le tienen terror.
Mi hija va a acariciarla, y la perra hace...
Ella dice: "¿Debo acariciarla?". "Nunca acaricies a nuestra perra".
Llevé a la perra a la veterinaria para preguntarle qué hacer.
La veterinaria dijo: "Escuche, creo que hay algo
que debería considerar".
Pensé: "Por favor, di que hay que matarla.
Por favor, sé la doctora que diga que la perra morirá ahora".
Pero no lo dijo. Dijo...
Dijo: "Creo que debería considerar el Prozac... para la perra".
Le dije: "¿En serio?".
Dijo: "Sí, funciona. La calma al instante.
Pero es una gran decisión y deberían pensarlo".
Dije: "Métale cuatro en el culo ahora.
¿Qué tengo que pensar?
Me importa una mierda lo que ella siente.
Soluciónelo.
Dele heroína. Inyéctela".
"Vamos, cachorrita".
"Vaya, su perra es muy tranquila".
"Sí.
Solo cuesta 400 dólares por día mantenerla así".
No siempre me sentí así. Yo amaba a los animales.
Me preocupaba por los animales.
Solo por los animales.
Cuando tenía 20 años: "¿Están bien todos los perritos del mundo?
Eso espero ciertamente".
Pero ahora tengo 49 años y dos hijas.
¿Saben qué pasa? Su círculo de preocupaciones se estrecha.
Tengo cuatro sobrinos y no amo a ninguno de ellos.
A la mierda con un perro.
¿Vieron esos anuncios por TV sobre animales maltratados?
Te muestran un perro sin ojo y hace...
Siempre están mojados.
Creo que los mojan con una manguera antes de filmarlos.
Hace...
Y se oye la voz que dice: "Mire estos perros.
Estos perros son golpeados a diario.
Por favor, envíennos dinero para que esto pueda terminar".
¿Ustedes golpean a los perros?
¿Cómo solucionará eso mi dinero?
¿Vieron ese anuncio que muestra a un hombre triste?
Está molesto, muy triste.
Sostiene un letrero que dice: "Sí, seguro".
Dice: "Este es el texto que mató a mi hija".
Alguien que escribía ese mensaje de texto atropelló a su hija, es horrible.
Aunque quizá respondía a un mensaje que decía: "¿Puede matar a esa niña?".
Y simplemente...
respondió y lo hizo.
No digo que eso esté bien.
Solo digo que no tenemos toda la información.
Mis hijas y yo estábamos desayunando el otro día,
y escuchábamos la radio pública.
Siempre escuchamos RPN porque somos mejores que ustedes.
Y...
Escuchábamos la Radio Pública la otra mañana.
En una nota, repetían la siguiente frase.
Repetían: "Negadores del 9/11". No dejaban de decirlo.
"Negadores del 9/11".
Y mi hija dijo: "¿Qué es eso?".
Dije: "Es un grupo que cree que el 9/11 fue una conspiración".
Y ella dijo: "Creí que decían nueve negadores del 11".
Creyó que hablaban de nueve personas que no se creen la mentira del 11.
Solo un pequeño grupo realmente. Solo son nueve miembros.
Pero igual salen por la radio pública nacional porque...
son dedicados.
Protestan a diario.
Son los nueve negadores del 11.
Están frente a la Casa Blanca: "¡Ahí va, 10, 12, 13!
¡Mis ocho amigos y yo lo sabemos!
Somos los nueve negadores del 11.
Sabemos que el 11 es un número de porquería...
propagado en la gente por el hombre.
¿Por qué tenemos 11?
Si tenemos 13,
y 14, y 15,
y 16, 17,
condenados 18 y 19,
pero no tenemos un 'dieciuno'.
¿Qué le pasó al dieciuno?
El gobierno quitó el dieciuno,
y lo reemplazó con una porquería llamada once.
Somos los nueve que negamos esa mierda.
¡Señor Presidente, devuélvanos el dieciuno!".
No quiero ofender a ninguna persona china con este estereotipo.
Pero...
"Así es, soy chino, hijos de puta.
Soy de Beijing.
Vivía en Shanghái.
Soy más chino que un hijo de puta.
Palillos y todo eso".
Está bien.
Lo siento.
Es así...
los estereotipos son dañinos.
Es la verdad. Pero las voces son graciosas.
Y no sé cómo conciliar esas dos realidades.
Disfruto haciendo las voces.
Pero son ofensivas. Las hago en casa.
Solía hacérselas a mis hijas.
Les gustaban, no sabían que era algo racista.
Lo disfrutaban. "Haz el hombre amigable".
"¿Quieres que haga al hombre amigable, pequeña?".
"Amamos al hombre amigable".
"Él ama las pequeñas niñas blancas. Hagamos huevos revueltos".
Y cuando crecieron les dije:
"No hablen del hombre amigable en la escuela.
Quizá no deban hablar a sus maestros de eso".
Mis hijas van a una escuela pública de Nueva York.
Y ellas... Sí, está bien.
Envíen a sus hijos allí entonces.
Sí, es buena.
Para enseñarles que así es la vida.
Los maestros me asombran porque... No sé, lo peor...
Esto es lo peor sobre este país, no hay profesión más noble
que ser maestro de escuela pública.
Fácilmente es... Por favor, no. No les va a gustar.
No les gustará lo que viene.
Les recomiendo que no aplaudan cualquier cosa.
Se arrepentirán al final.
En una democracia, no hay contribución más noble
que enseñar en una escuela pública.
Y en este país, los que hacen eso, son unos fracasados de mierda.
¡Son unos fracasados de mierda de lo más bajo!
Y todo el mundo lo sabe, pero siguen haciéndolo.
Hay nuevos maestros enseñando cada día, sabiendo la mierda que es.
Se presentan, les dicen por adelantado.
"Hola, ¿de qué se trata el trabajo?".
Y les dicen: "Necesitamos que haga esto.
Necesitamos que haga que los chicos sepan matemática".
"¿Ellos quieren saber matemática?". "No, no quieren saberla.
Usted tiene que hacer que la aprendan contra su voluntad.
Mientras están en plena explosión sexual y se muelen a golpes entre ellos".
"¿Quiénes son?".
"Unos chicos que viven cerca del edificio".
"¿Cuánto me pagarán?". "Unos 10 dólares cada cuatro años".
"¿Y qué pasa si trabajo realmente bien?".
"Nada. No pasa nada.
Nadie se da cuenta, y lo despedirán y morirá solo".
"Bien, lo intentaré por 25 años".
Mi hija estudia mitología griega.
Y me hace preguntas sobre eso.
"Papi, ¿quién es la madre de Aquiles?".
Digo: "No sé. No me preguntes esa mierda.
No sé quién es la madre de Aquiles". No lo digan si lo saben.
"Es Campampetes". A nadie le importa qué sabes.
Hizo una pregunta sobre Aquiles, y era interesante.
Se las contaré. Pero antes, la historia de Aquiles bien rápido.
Aquiles era un bebé.
Era un bebé griego.
Y... no se quedó así.
Pero mientras era... un bebé griego,
su madre, que era una diosa, lo llevó al río Estigia,
en Hades, el mundo de los muertos.
Y lo sumergió en las aguas del río Estigia
porque tenía la cualidad mágica
de hacerte inmune a cualquier mal.
No te podían lastimar. Era como un escudo.
Entonces, ella lo sumergió en esas aguas para protegerlo.
Pero lo sostuvo del talón.
Es el detalle importante.
Lo sostuvo del talón, incómoda manera de sostener un bebé.
Por el talón.
Intenten sostener un bebé del talón y sumergirlo en un río.
Nunca volverán a ver a ese bebé.
Así es como uno se deshace de un bebé.
"Perdí ese bebé en el agua.
Estaba tratando de lavarlo y se cayó al río.
Lo siento, señora Aquiles, perdí a su bebé.
Me dijo que lo sostuviera del talón.
Se resbaló".
Porque la madre de Aquiles tiene una niñera mexicana.
Es un personaje menos conocido de la Ilíada.
En fin...
su madre, ella era capaz de sostenerlo porque era una diosa.
Era la diosa del agarre o lo que sea, no sé.
Y lo sostuvo.
Quedó protegido, salvo por su talón. Su talón quedó desprotegido.
Así nació la expresión "talón de Aquiles", el punto débil de la persona.
Todos tienen su talón de Aquiles.
El talón de Aquiles de Aquiles era su talón.
Literalmente.
En fin, mi hija, preguntó.
Dijo: "¿Por qué su madre no volvió a sumergirlo?
Pudo haberlo sumergido una vez más
y meter su otra pierna".
¿Por qué ella no...? Estabas justo ahí.
¿Había un letrero que decía: "Sumergir solo una vez por diosa"?
¿Alguna vez pintaron huevos de Pascua? No es tan difícil.
Se sumerge el huevo, luego se lo toma de otro lado y se sumerge otra vez.
Niña inteligente. Me sentí orgulloso.
Pero a la vez, pensé: "¿Quién eres tú para juzgar a esa mujer?".
Me molestó.
Porque esto me enseña la historia de Aquiles:
si eres padre,
nunca alcanza lo que haces por estos hijos de perra.
Nunca alcanza.
Aun así será tu culpa.
¿Qué más se le puede pedir a una madre?
Ella sumergió a su hijo en agua mágica y protegió el 99 por ciento de su cuerpo.
¿Algo de eso depende de él?
Él podría haber usado un zapato más grande y tener cuidado.
Pero salió en sandalias, putas ojotas.
Y una espada, a pelear contra todo el planeta.
"Soy Aquiles porque mi madre me sumergió".
Finalmente, alguien le da en el talón y él: "¡Mamá!
Muchas gracias, mamá".
"¿Qué pasa, Aquiles?". "Mi mamá no sumergió mi talón.
Es tan estúpida. Lo arruinó".
Vete a la mierda, Aquiles, griego idiota.
Odio cómo la gente habla de sus madres.
Veía un partido de fútbol,
y un tipo hizo muchas anotaciones y todos se entusiasmaron.
Al terminar, le preguntaron sobre eso.
Y el jugador dijo: "Mi mamá murió el año pasado,
pero sé que estuvo viendo mi partido desde el cielo esta noche".
Y me daban ganas de estar allí y decirle: "Deja en paz a tu madre.
¿Cómo te atreves?
Está muerta".
Digo, ¿cuándo termina uno con los putos hijos?
¿Cuándo se termina con los putos hijos?
¿Aun después de muerto, uno tiene que ir a sus putos partidos?
Deja en paz a tu madre.
Hizo su trabajo. Te crio y eso la mató.
Deja que disfrute del cielo. ¿No quieres que lo disfrute?
¿No quieres eso? Que tu madre vaya al cielo.
Pobrecita, los ángeles le dicen:
"Haremos una fiesta de ángeles. ¿Vienes?".
"No puedo, debo ver el partido de mi hijo.
Él se molestará mucho.
Bien... Él no puede oírme. ¿Por qué hago esto?".
Creo que cuando la gente muere, significa que ya hizo su trabajo.
Y uno debería olvidarlos. Eso pienso.
Porque es injusto lo que endilgamos a los muertos.
"¿Me estás cuidando?". "Sí, estoy cuidando todo".
Ya saben, como cuando ven una pareja de ancianos
que llevan casados como 60 años.
¿Saben esa historia? A todos les encanta.
La gente que siempre recibe aplausos en base al cálculo de sus vidas.
"¿Cuánto llevan de casados?". "Sesenta años".
¿No es eso automáticamente maravilloso?
¿Cómo saben?
No saben cuán largo ha sido.
Por 60 años, cada mañana, él me dice que soy una mierda.
Pero digamos que es una pareja feliz, ¿sí?
Se aman uno al otro. Llevan casados 60 años.
Es mucho más de lo que la mayoría desea vivir.
Y han estado juntos todo ese tiempo.
Y ahora son una pareja anciana. Y caminan juntos.
Cuando ven dos personas...
No necesitan a nadie más, son solo los dos.
Así van los dos. Solo caminan.
Caminan hacia donde nadie va. Solo hay basura.
Hay camiones.
Él viste un traje que no es de ningún color.
Ella lleva un vestido que parece un triángulo dibujado por un niño.
Es solo un vestido con frutas encima. A nadie le importa.
Y caminan todos los días.
Hace frío.
Sí, hace frío.
¿Quieres ir a la tienda a comprar una galleta?
Sí, vayamos a comprar una galleta a la tienda.
Sí.
Y un día, por lo general, él muere primero.
Van caminando y él hace...
Y ella dice: "¡Richard!".
"¡Richard!".
Y muere.
Y ahora solo queda ella.
Solo Rose.
Y está sola.
Y ahora se queda en su casa.
Cada tanto, van a buscar a Rose para una boda.
"Vamos, Rose. Nadine se va a casar.
Nadine... No importa, solo vamos, mierda.
Vamos. Carajo, vamos.
¡Mierda!".
Solo quieres empujarla...
Ella vive 10 años más.
Tras 10 años de la muerte de Richard.
Diez años después, ella yace en la cama.
Muriendo.
Alguien está con ella, viendo su teléfono.
Rose está muriendo y dice:
"Bueno, al menos ahora estaré con mi Richard... para siempre".
¿De dónde sacó esa idea?
¿De dónde viene eso?
Lo busqué.
Ninguna religión enseña
que, al morir, uno puede arruinarle el cielo al cónyuge muerto.
¿Por qué eso es justo?
¿Quién...?
Richard ha estado muerto 10 años.
Ha estado en el cielo por 10 años.
Y alguien va y le dice: "Oye, viene tu esposa".
"¿Qué?
Disculpe. ¿Qué me acaba de decir?".
"Sí. Rose murió. Llegará en unos 20 minutos.
Ya la ducharon y le pegaron las alas.
Estarán juntos toda la eternidad".
"Un momento. Mierda.
Dijiste que esto era el cielo. ¿Por qué...?
Ahora tengo una novia aquí. No quiero...".
"Es el amor de tu vida". "Pero no de mi muerte, desgraciado".
Así es el matrimonio. Es algo importante.
Es importante.
El otro día fui a una boda. Una boda gay.
He ido a un montón de bodas gay, lo cual no es verdad.
En absoluto. Pero sí fui a una.
Pero... no voy a bodas en general, porque no me gustan. Las odio.
No me inviten. Me parece de mala educación invitar a una boda. Sí.
Nadie está feliz por esa mierda.
Lo hacen todo bonito.
Y piensan: "¡Mierda! ¡Esto será horrible!".
"Esta es la lista de lugares donde hospedarse...".
"Genial. Debo vivir en un La Quinta...
en Reading, Pensilvania...
por tres días...
porque quieres estar casado un par de años".
Nadie quiere verte iniciar tu mierda. A nadie le interesa.
Todos están en una mierda. Eso es estar con alguien.
O estás solo o estás en una mierda.
Eso cubre el 100 por ciento de los seres humanos.
Aquí veo esta pareja joven. Piensan: "No, lo nuestro es bueno.
Realmente bueno".
"Váyanse a la mierda. ¿Quiénes se creen?
Solo que aún no se convirtió en mierda.
Qué arrogantes". "Sí, creo que encontramos la forma".
"Sí, son los primeros".
Claro que se pondrá una mierda. Es parte de ello.
Es como ir a ver una película de terror.
Y al primer minuto dices: "Creo que estarán bien".
No, todos ellos morirán.
Y vas a odiar a la persona que ahora amas.
Así funciona. Amor más tiempo menos distancia es igual a odio.
Así es la cosa.
No digo que no lo hagan. Deberían hacerlo.
Es lo mejor. La mejor parte de la vida. El amor.
Pero no hay que ser tan codicioso y esperar que dure.
No hay que asombrarse de que una mariposa murió porque le disparaste en la cara.
Solo te enamoras, haces un puto desastre.
Se vuelve una mierda, no lo ves hasta que es tarde.
Luego lloras mucho y sigues adelante. Es lo mejor de la vida.
Lo es. Siempre amé el amor.
Mi parte favorita de la vida siempre es conocer a alguien y decir: "¡Mierda!
¡Esa persona!". Es la mejor sensación.
Ahora, ¿por qué mierda ese "sí"?
Por años, toda la vida... ¡sí!
Es una locura esperar eso.
Es muy pequeño lo que atrapas.
Luego se pudre y se muere. Así sucede.
Es como ver a alguien en el parque haciendo burbujas de jabón.
A veces, hace una bien grande y todos dicen: "¡Sí!
Mierda. Está bien, es todo".
No le gritas: "¡Mentiroso!". No nos enojamos por la mancha de jabón.
Se vuelve una mierda.
Así pasa.
Todos los detalles intrincados. Hace poco peleé por e-mail.
¿Han peleado por e-mail? Alguno lo está haciendo ahora.
Pelea por e-mail. No mensaje de texto.
Por mensaje es: "Jódete".
"Sí, jódete tú".
"Idiota".
"Imbécil".
Eso es por texto.
Una pelea por e-mail es: "En junio, cuando te conté que tenía este problema,
me desilusionó mucho tu forma de no escuchar".
Esos e-mails en los que trabajas toda la noche.
Como si fuera la conclusión de un caso de homicidio.
Es tan importante, tu puto e-mail.
Les das a las teclas como Beethoven y te echas agua en la cabeza,
y te vuelves sordo, y... aun así sigues escribiendo.
Y luego se lo envías a alguien.
"¿Puedes leer esto y decirme si lo que escribí es justo?
Empieza por el final".
Y luego te responden: "Le hice unos cambios".
"Gracias. Captaste muy bien mi expresión".
Se lo envías a otra persona y te dice:
"Yo eliminaría 'Comemierda, cara de mierda',
ya que opaca tus buenos argumentos".
Y le dices: "Vete a la mierda, lo dejaré así".
Y finalmente lo envías.
Y piensas...
Y te sientes muy bien. "Finalmente lo dije. Al fin".
Y fantaseas con que la otra persona lo lee su casa y hace...
Me equivoqué en todas estas cosas.
Y pasa el día, y no te contestan,
y sabes que es porque lo hechizaste.
Y decides: "Voy a leer mi correo.
Leeré el correo que escribí".
¿Hay comportamiento humano moderno más asqueroso
que leer correos propios que uno acaba de enviar?
Es tan asqueroso como rascarse el culo y olerse el dedo.
Yo lo hago siempre.
Y eso hice. Peleé por e-mail.
Y...
Miré la carpeta de enviados donde...
Es todo. Están en piedra. No puedes cambiarlo.
Y vi que dejé algo ahí por error. Dejé algo en la parte de arriba.
Decía: "Este es mi último borrador. ¿Qué opinas?".
Ahora el resto era una mierda.
¡Ahora es una mierda!
Porque ella sabe que tengo un grupo de redacción y enfoque.
Debería haber créditos al final de este puto correo.
Aprobado por madre y hermana.
No sé. Pero el amor vale la pena. En serio.
Vale la pena.
Yo siempre perseguí el amor, toda mi vida.
Aun de chico, me encantaban las chicas. Las amaba.
Y había...
A los 12 años, descubrí que las chicas son lo mejor.
Las invitaba a salir. Eso hacía. Iba y las invitaba.
No tenía miedo.
Abordaba a las que me gustaban: "¿Quieres salir conmigo?".
Y decían: "¡No!".
Se suponía que no debía hacer eso. No debes invitarla.
Había un sistema.
Mis hijas me dijeron que aún es así en la escuela.
El chico tiene que pedirles a sus amigos
que le pregunten a la amiga de ella
qué diría ella...
si él la invitara a salir.
¿Cómo saben los chicos esta cuestión de salón isabelino?
Un chico de 12 años.
"Por favor, pregunte a su doncella amiga.
Si en caso que solicitar su presencia...
¿cuál podría ser su respuesta?".
"Ciertamente, miladi disfrutaría... su compañía, señor,
si diera a conocer sus deseos".
"Eso está bien.
¿Puedo toquetearla?".
"Es usted audaz, señor.
Y toquetéela como desee".
"Y a toquetearla procederé".
En fin, no hice nada de eso. Yo solo las invitaba a salir.
Siempre me rechazaron. Nunca aceptaban.
Hasta que llegó Rachel. Ella fue la primera que aceptó.
La invité al baile en octavo grado, y me dijo que sí.
Fue el momento más feliz de mi vida, incluso hasta ahora.
Nunca hubo algo mejor.
En fin, Rachel dijo: "Sí, iré al baile contigo".
Y fuimos al baile.
Yo tenía 13 años. Mi primera vez con una chica.
A los cinco minutos del baile, ella va y me dice:
"¿Te molesta si bailo con Jeff?".
Dije: "Está bien".
Porque, ¿qué otra salida tenía... a los 13 años?
¿Qué iba a decir? "¿Te molesta si bailo con Jeff?".
"Sí, me molesta y mucho.
¿Qué mierda crees que es esto, Rachel?
Recoge tus cosas de mierda. Nos vamos.
Cállate, Rachel. Lo juro por Dios".
Yo no tenía esas herramientas.
Entonces le dije: "Está bien", y bailó con Jeff.
Y se besuqueó con Jeff y se fue con Jeff.
Eso fue todo.
Y aprendí...
Y ese Jeff... Esto es cierto.
El tal Jeff ahora es mujer.
Eso fue lo que pasó.
Es verdad.
Buscaba en Facebook a gente de mi pasado, y él es mujer.
Y tiene todo un blog en Facebook sobre convertirse en mujer.
Pasé la noche leyéndolo. Lloré, fue asombroso.
Pensé: "Esto es increíble".
Y luego al final, hay una foto de ella con cabello.
Y dice: "No cambié, siempre supe lo que era.
Sabía que era mujer desde que tenía seis años".
Y al leerlo, pensé: "¿Entonces por qué me sacaste a mi chica?
¿Lo sabías? ¡Basura! ¡Vete a la mierda, Jeff!
A la mierda contigo y tu viaje. Ahora no me importas una mierda.
Hurra por los transgénero, pero tú vete a la mierda, eres un imbécil.
Te convertiste en perra. Eso fue lo que pasó".
Pero envidio a la gente transgénero.
Es un camino difícil, pero los envidio
porque resolvieron lo que les pasaba y lo solucionaron.
Qué don sensacional es saber qué mierda te pasa.
¿Quién más puede tener eso?
¡Es un sentimentaloide, no tengo ni puta idea!
Daría un millón de dólares por despertar y pensar:
"Soy un búho. Eso es lo que pasa.
Solo tengo que pestañear lento y comerme un ratón".
Porque la vida es muy confusa.
Aun ahora a mis 49 años, no hallé una altitud de crucero para mi identidad.
Sigo confundido.
Tengo sentimientos nuevos, me molestan. No me gustan sentirlos.
Quiero saber qué me gusta, lograrlo y morir. Eso quiero a estas alturas.
Como una relación rara que tengo con una película que dan por cable.
Se llama Magic Mike. ¿Vieron esa película? Magic Mike.
Para quienes la verán en video dentro de muchos años...
Magic Mike trata sobre desnudistas hombres...
con Matthew McConaughey y Channing Tatum.
Y el país era totalmente distinto cuando se hizo al de cuando la vean.
Pero en fin...
Todo era diferente.
Este edificio ya no está aquí.
Pero...
La miran sobre algo polvoriento y lleno de escombros.
Y están viendo esto.
No sé si estarán viendo esto, de todo lo que hay.
Pero cuando las cosas eran fáciles, hacíamos películas como Magic Mike.
Es una linda película sobre hombres que se desnudan.
Y cuando cambio de canal y la pasan, me detengo.
Y luego hago el juego de la gallina con esta película.
Me detengo porque es buena película. Está bien hecha,
dirigida por Steven Soderbergh, buen director.
Y por eso la veo, me meto en la historia, y luego se desnudan.
Y empiezo a tener todas estas sensaciones.
Se me calienta la cara.
Al principio, me pongo hostil sin razón. Maldito...
Mierda...
Pero hay una parte de la película que me gusta.
Tengo una parte favorita de Magic Mike, en la que siempre me quedo.
La parte en la que Matthew McConaughey, está en pantalón de cuero, sin camisa.
Y dice: "La ley dice que no pueden tocar.
Pero veo muchos delincuentes por ahí".
Como que...
Es perfecto.
Así como lo dice: "Veo muchos delincuentes por ahí".
Me gusta muchísimo.
Me gusta.
Y cuando está la película, digo: "Lleguemos hasta donde dice eso".
Luego lo dice, y digo: "Mierda, sí que es bueno, de veras".
Me gusta mucho.
Y me gusta tanto que, yo no hago imitaciones,
pero esta me sale bien porque la pienso todo el tiempo.
Camino por mi casa, diciendo: "La ley dice que no pueden tocar.
La ley dice que no pueden tocar".
Y me acerco a mi perra: "Pero veo muchos delincuentes por ahí".
Me gusta esa parte.
Y después, entran los desnudistas.
Matthew McConaughey y todos los desnudistas.
Sale Channing Tatum y hace:
Luego digo: "¡Mierda!", y debo parar.
Porque empiezo a sentir algo.
Empiezo a tener una sensación. No es una erección.
Pero puedo sentir que mi pene empieza a voltearse un poco.
Empieza a...
¿Vieron cuando sienten que el pene se despliega?
Como un juguete de piscina que se infla durante un rato.
Las arrugas empiezan a irse, va tomando forma. Como...
Así de temprano...
Mi pene se despierta.
¿Qué hacen ustedes aquí?
Nunca vi la película entera.
Nunca vi Magic Mike en su totalidad.
Porque no quiero verla. No quiero ver el final de Magic Mike.
Sé cómo es el final de Magic Mike.
Estoy bastante seguro de que el final de Magic Mike es que soy gay.
Estoy bastante seguro de ese final.
No quiero ver el final. Quiero quedarme así.
¿Saben por qué? Porque tengo 49 años.
No quiero ingresar a la comunidad gay ahora.
Esa no es la versión de mí que la pasará sensacional
como el nuevo tipo gay.
Así que, a la mierda con eso.
Y es mi derecho, por cierto. Porque se trata de mí.
Es mi vida.
Nunca discriminaría a otra persona porque es gay.
Ni se me ocurriría. Pero tengo todo el derecho a oprimir
y discriminar mi propia posible homosexualidad.
Eso es mío y lo puedo reprimir violentamente.
Como si obligara a un tipo a chupármela.
¿Y saben? No me atraen los hombres en general.
No me atraen sexualmente.
Solo Matthew McConaughey y Channing Tatum.
¿Esos dos tipos? Mierda.
Mierda, en serio.
Matthew con su piel como cuero.
Es como: "Oye...".
Solo...
Mierda, es muy sensual.
Y Channing con cara de tonto como...
¡Mierda!
Mierda. Me gusta.
Pero los hombres en general, no. ¿Saben qué pienso?
Solo soy gay por los mejores.
Gay de primera.
No soy gay al detalle, ¿entienden? No soy gay de ofertas.
No iré a J. C. Penney's a chupar penes.
Iré a Neiman Marcus por la colección de diseñador.
Pene de platino.
El mejor.
El mejor pene.
Porque probaré lo mejor de todo.
Si es lo mejor, lo probaré.
No me gusta el coñac.
Nunca compraría una botella de Hennessy para tener en casa.
Pero nunca probé el mejor coñac.
Si me dijeran: "¿Desea probar este coñac? Es...
Este coñac tenía 500 años hace 300 años".
Diría: "Sí, mierda, démelo".
Si me invitaran a un restaurante keniano,
no quiero ir a un restaurante keniano. Sé qué comidas que me gustan.
Pero si me dijeran: "Es el mejor restaurante keniano.
Requiere seis meses reservar mesa.
Puedo hacerte entrar.
Traen en avión tortugas vivas.
Y las comes y muerdes sus caras que gritan mientras están vivas.
Y cada tortuga que comes en la última de su especie".
Muero por comer esa puta tortuga.
Las exterminaré a todas con la boca.
Probaré lo mejor.
Si dijeran: "Aquí tenemos a un tipo que tiene el mejor pene.
El mejor pene de la historia.
Su pene ha estado en aceite de oliva desde que tenía cinco años.
Lo hemos alimentado solo con manteca y pene toda la vida.
Tiene el mejor pene y lo puedes chupar ahora mismo".
"Bueno, déjenme verlo.
¿Puedo verlo?
¿Puedes sacarlo?
Mierda. Es hermoso. Dios mío.
Ahora es mi cosa favorita. Mierda, no debí mirarlo.
Acércalo. No sé qué haré, pero acércalo, por favor".
Creo que, a esas alturas, te lo pones en la boca, ¿no?
Si estás viendo el mejor pene que hay,
y no estás seguro... de si quieres chuparlo, te lo pones en la boca.
Y luego decides. Solo unos 20 segundos.
Veinte segundos es mucho tiempo.
Es mucho tiempo para tener un pene en la boca...
acerca del cual estás indeciso.
Son 20 segundos...
Si tienes un pene en la boca 20 segundos, eso no es decidir.
Veinte segundos.
Les mostraré. Son 20 segundos con un pene en la boca.
No.
Sí, decidí no chupar ese pene...
que tuve en la boca todo el día.
No me gustan los penes. Por eso no soy gay.
Es la verdadera razón. Odio los penes. Me resultan muy asquerosos.
A mí. No quiero ser aguafiestas. Pero me parecen un asco.
Siempre odié los penes. Odiaba el pene de mi padre.
Sí. Odiaba el pene de mi padre.
Cuando eres pequeño, a veces le ves el pene a tu padre.
Si vas a un restaurante, quizá se lo veas.
Debería explicar eso, ¿no?
Eso sonó a que tengo un padre raro.
Bueno, saldremos a comer. Todos miren.
No, a veces... si vas a un restaurante con tu familia,
a la hora de orinar, vas con tu padre, si eres pequeño.
Si vas a un partido con tu padre...
Nunca había orinales. Había una batea.
Y niños y hombres se paraban allí juntos.
Y los hombres están ahí parados...
Y los niños estamos aquí abajo.
Y los penes a la altura de los ojos.
Horrible, penes orinando.
En ambas direcciones como una hilera de coristas.
Y mi papá tenía el peor pene.
Tenía el peor.
Porque él... Ante todo, mi padre es mexicano.
Es verdad. Mi padre es mexicano. Yo no.
Yo no soy mexicano, mi padre lo es.
Solo porque un mexicano se cogió a mi mamá por años, no voy a ser mexicano.
Eso la convierte en zorra.
Pero, en fin... mi papá...
Mi padre tenía un pene mexicano católico,
incircunciso, crudo, orgánico...
local, de campo mexicano de mierda.
Era tan básico.
Era como un boniato de mercado granjero sobresaliendo de una vaina de tamarindo.
Y la orina salía pulverizada.
Dije: "Papá, abre el pene antes de orinar".
Es como orinar por la esquina de una funda de almohada.
Y su vida... Mi papá tuvo una vida extraña.
También.
Cuando yo tenía 10 años, mis padres se divorciaron y mi papá se hizo judío.
Digo... se convirtió...
al judaísmo. No se convirtió en judío.
No es que mi padre hiciera...
Él...
se convirtió... al judaísmo.
Y yo tenía amigos judíos.
Y sabía que tenían penes cortaditos. Pequeños y aseados...
Y luego recordé el pene tipo garra de lagarto de mi padre.
Odio los penes.
Ese es mi problema con ser gay. Por eso no soy gay. Los hombres están bien.
Quisiera tener un novio, eso sería bueno.
Lo haría. Cada vez que oigo decir: "Mi novio".
Siempre pienso: "Yo quiero un novio".
¿Por qué no puedo tener un novio?
Quisiera un novio grande y alto.
Ese es mi novio.
Estoy enojado con mi novio.
Si uso su chaqueta, me queda grande.
Digo: "Es la chaqueta de mi novio.
Me siento seguro".
Sé que me gustaría.
Quisiera tener un tipo grande en mi vida.
Que venga por detrás así. Le diría: "Hola".
Sé que eso sería lindo.
Pero para tener todo eso,
debes dejar que te metan la verga por el culo.
Como un pene duro que te embiste por...
"Mierda.
Yo solo quería usar tu chaqueta".
Gracias. Son geniales.
Muchísimas gracias.
Subtítulos: Viviana Cilurzo